这几天头好痛……真的不知道怎么了……

　　一直觉得对不起妈妈……

　　如果不是我要她陪我睡觉，如果不是我那么的任性，或许她现在还在身边陪着我，听我说话……

　　我一直都特么的无聊

　　从那天开始气场就瞬间变成零了

　　一直都被人无视

　　习惯被无视了之后突然就这样被带到所有人眼前

　　正常人会有什么样的反应呢？

　　是手足无措吧

　　可是我……哈哈……居然是很适应这种生活，好像以前就是一直这么生活的一样

　　那么如果又突然回复到以前的生活……

　　被无视……那么正常人的反应是什么呢？

　　那可能还是手足无措吧

　　我呢……我自己都不知道

　　每次打电话给他们……一直都是嘟嘟声……然后呢

　　“对不起，您拨打的电话暂时无人接听，请稍候再拨”接着忙音……手机自动挂断……自动重拨……

　　每次都是这样……听着这些嘟嘟声突然觉得，我真的就是没有被人需要过……

　　仿佛这个世界上所有人都在玻璃墙那边，这边只有我一个人……

　　受伤了只能自己舔舐伤口，难过了只能默默流泪，开心、快乐没有人分享……

　　悲伤、快乐都只有自己知道……

　　丝丝说我说话没有感情……

　　可是，我真的不明白什么是感情…… 神经性头疼吃什么药

　　我不知道该怎么做才能在话语间添加感情……

　　如果说以前没有受伤，可能是因为知道妈妈在那里，会等着我回去，听我述说我的生活……

　　现在，在那里的人走了……徒留一份记忆……只有我自己记得的记忆……

　　没有人再像以前一样帮我梳头发……没有人再像以前一样，在我做恶梦的时候陪在我身边给我一个拥抱……

　　没有了都没有了……

　　记忆因为时间的流失模糊了

　　曾经属于我的温暖也不在了

　　真的什么都没有了，连记忆都没有了……

　　说好的不哭的

　　说好不难过的

　　说好不会在这么颓废的

　　可是……

　　那些说好一个也没有做到

　　我真的好想抽自己一顿……抽死自己算了

　　我什么都没有，什么都不是，什么都不会……

　　我不要再离开我的壳，我要在我的壳外面加装钛合金外壳，不要再有任何人进入我的世界

　　也不要再出去……  头疼吃什么药

　　不想再像现在这样，收到伤害了……

　　我什么都不要了

　　我不想再掉眼泪了

　　不要缩回我的壳里面

　　不要再出来了