这么多天下来 累了也倦了每天去承受那些所谓的痛苦 每天持续反复的去忍受头痛的折磨 半死不活

我的一切早就失去 我的快乐碎的一塌涂地

以为自己离开了 就真的可以幸福了 以为换个地方 就可以逃离那所谓悲惨的 初中生活

原来所谓的注定的 是逃不开的 原来一直相信的那么一句话 都是一时兴起 不知道从哪里看到这么一句话：如果命运如此 我变逆天而行 我自己来创造我的命运。。。

3个星期 足以打破我拼命努力下来的所有成果 三个星期的时间 就让我瞬间跌落谷底

每天在家能做什么呢 头痛的剧烈的时候 就只能拼命忍受 受不了的时候 就躲在房间里拼命嘶吼 没有那么剧烈的时候 就去看看天空 听着音乐

无人问津的生活 也许真的很孤单

渐渐开始 没有了话语 没有了表情 没有了时间

每天熬夜 也许会有人说：怎么你总是不知道好好照顾自己 可是 我有好好的 可是痛苦它就那么来了

然后 害怕睡觉 因为把头躺下的那一刻 可以感受到那种剧烈疼痛的来源 可以反复的折磨自己 那种感觉 是无法承受的 似乎是 每个位置都不能缓解那种感觉 是无数针一直反复扎着头 那种头不平衡 很复杂的痛苦 没得睡觉 只能熬夜 听着歌 看着文章 或是发呆 或是看着动漫 然后总是在三点几的时候 自己无意识的就趴在书桌上睡着了

真的快闷坏了把 其实也习惯了 每次都是那样 希望和成功离的自己越近 失败和挫折就来的越快 病痛的折磨总让我失去很多 亦或是毁灭了自己

好像特别孤单

痛苦的时候 没有人救得了自己 我不喜欢看父母的表情 亲戚的表情

同情的眼神 无奈的眼神 责备的眼神 怜惜的眼神

我厌恶 非常的厌恶

我不喜欢看到他们的泪水 没有什么原因 就是很讨厌 那会让我觉得 自己很脆弱

会让我觉得 那泪水没有一点价值

有的时候 我真的很死脑筋 认定了得 就会拼命做到底 哪怕一开始就知道是错的

其实我特别讨厌自己 没由来的讨厌

其实现在的我很迷茫 害怕 孤单

痛的时候 只有我 只有我 有时候真的忍受不了的时候 真的很想就这么放弃

他们最害怕的就是 我痛的时候 由哭 嘶吼 转到 拼命的冷笑 奶奶问我 你笑什么 他们害怕 害怕我那样子 就像是一个疯子 但对我而言 那时候 就是发泄 笑这世界 在他们看来 他们的关心对我而言都是冷冰冰的刀子 捅着 一下又一下 我笑。。。我拼命的笑  只有那笑 可以发泄自己的恨 我鄙视 鄙视这一切。。。我的无助 我的痛苦 谁知道 就是知道又怎样 能坚持的 只有自己 只有自己 才可以让自己存在着 只有自己 什么都只有自己

我笑他们的自以为是 自以为这样子对我来说是最好的 自以为他们说的都是对的

我笑我自己的可悲

我笑 如何才能逃离这痛苦的如同地狱一般的生活

我笑 我痛苦的时候 他们只能在旁边看着 却没有任何办法

我笑 他们扭曲的表情 让我厌恶 痛苦的是我 不要自以为是的 以为自己很痛苦 我懂 但是那个时候的我 会很厌恶

我笑 他们自以为痛苦的泪水滴下来 我会觉得恶心 不是每滴泪水都是纯洁的 随便落泪的人 是无知的 是脆弱的 我不是谁 所以不用为我落泪 我都忍下去了 你们还哭个什么  恶心。。。厌恶。。。鄙视。。。我会看不起。。。

我笑。。。我笑自己的无能 我笑这可悲的命运的折磨 我笑 自己只能接受这样的事实 我笑 我所有的勇气 就快磨光 快到了无法忍受 无法面对的状态

我孤傲 对 我无法忍受堕落的感觉 可事实上 现在的我就在堕落 无限的堕落 但不是我的错 但是又能归结到谁的身上 是父母 还是家人 是命运 还是人生 是病痛 还是 自己 对 谁都没错  最后 错的人 只有我自己

堕落。。。哼   绝不 可是又能怎样 再次返回 跌落的地方 然后爬起 然后 继续 拼命 。。。Tired Tired Tired SO Tired  反反复复的 太累。。。

不是圣人 不是什么机器 也许习惯了没有表情的生活 但是 我无法继续忍受 那种感觉

那种一直拼命攀爬 却不停地跌落谷底 然后再爬 在落 在爬。。。

Because of you 听的我撕心裂肺 其实不是 Because of you 而是 Because of me 是的 一起都是自己  只有自己

BY2的一首歌 似乎唱尽了自己现在的心情 有的那么几句歌词 让我记忆犹新

我以为恶梦 不会一直缠着我
我以为头痛 闭上眼就痊愈了
我变得沉默 伤心也不愿开口
不是故意 让自己变得不再像自己