这次到深圳办事时适逢下点小雨，一直没有打伞的习惯，所以也是淋了一些小雨。但是没有想到很快就感觉到有些头痛，开始并不在意，可是后来发现越来越痛，竟是头筋一圈一圈的痛，局部出现绞痛。于是赶快去弄了点药吃，但效果不怎么明显。

           想想已经好多年没有这样子头痛了，九年前的那两、三年几乎每天都会这样痛，尤其是在思考问题的时候，痛得更加厉害。

           这其实与我十一年前的一次经历有很大的关系，那是2000年的五一节，我回到老家去度假，我记得很清楚，那次还去了镇上，就在从镇上回到城里的大巴车，发生一件至今都让我记忆犹新的一幕。当时我穿着一件白色的新衬衣，带着墨镜，腰里还别着手机（当时时兴这个），我坐在靠近车门的位置。也不知什么时候，突然从后面的位置来两个人站在我身边，指着我说，说我曾经欺负过他，两个人就拽着我，我一想这是哪跟哪啊，我就根本不认识这两个十八九岁的年轻哥哥，又怎么会欺负他呢。我心里知道，坏了，肯定是碰上小流氓了。不过看着只有两个人，心里没有在意，我告诉他们，我不认识他们，告诫他们不要轻举妄动。可是他们却没有听我的劝告，不得已我站起来，但我没想怎么样，只是两只手分别叉住了这两个小哥哥，警告他们不要这样。这时，原本半躺着在后面的一个男人（我上车时就看到他了，没有想到会是坏人）一声吆喝，旁边又上来三个男人，直接上来就暴打我的头，特别是一个只有一只眼睛的人，这个独眼龙下手特别狠，我的双手因为叉着两个人呢，根本没有护头的机会，我头瞬时感觉到剧痛，只好放开两人了，没有想到刚松手，这两人也参与暴打的行列，我没有办法就只好抱着头。他们打累了，后面的那个人就上前来搜我的钱包，拿走我的手机和眼镜，并要司机停车，我知道这是一群抢劫的人，所以我说你们把我的手机卡还给我，其实我没有抱希望，结果真是搞笑，他们竟然真的把手机卡从手机上取下来给我，然后就下车了。

          我回到城里时，将事情的经过告诉家人，他们很快就布置去找这些人，不过听说没有找到这群人。我当天就返回深圳了，回深圳的路上发现头上有着大大小小的包，摸着竟有二三十个之多，那是被那帮人打的。头很痛，痛起来是一圈一圈的，还带着筋。说起来也奇怪，我当时就怎么不知道去看看医生，照照片什么的，就一直让它痛着，一直到这些包一个个消失，两三年后才开始不痛了。

           现在想起来都不知道那些日子是怎样度过的，天天头痛，一想问题就痛，居然就这么过来了，还没有什么人知道我曾经是这样痛过。尤其02年备考一项对我来说很重要一次考试时，我不知道那是下了怎样的决心啊，记得我要忍受无比的头痛之苦，去记忆、去计算那些不着边际的东西，很多时候真的是记不住，感觉很熟悉的东西，就是想不起来。

           有一天实在痛得无法忍受了，我开车去了小汪那里，然而小汪更让我痛，回来的路上我平生第一次撞车了，当然是车祸很轻的那种。那次之后我就很少出门了，直至去中大参加考试。

           现在再次头痛，痛的方式竟同以前是那样的相似。所以将这段经历写下来，算是一段记忆吧。
真不是滋味。。。我正在强逼着自己去忘记。。。这样强逼着真辛苦。。。但也要努力。。。

5、1在家中强忍着度过。。。真的整整头痛了一整天。。。一有少少痛就吃药了。。。但没见有什么作用。。。

从没试过的。。。这样的头痛真辛苦。。。

我用尽所有的方法使自己笑。。。看了一天的电视也不能令我的脑里转移画面。。。

现在我经真的逼着自己到一个什么地步才能不再想你。。。我真的想不到。。。

别逼自己吗？？又不行。。。拼命的强逼自己吗？？这已经是在好努力。。。好努力的了。。。

就可怕的是。。。不知怎么的。。。每晚一晚都发梦见。。。每一晚都会醒来好几次。。。每一日醒来都会自动自觉的伤感起来流着泪。。。

我还有泪可以流吗？？？都这么多天了。。。什么也该干了吧。。。不是我想流的。。。它就是自动自觉。。。没办法。。。

眼都被泪水损伤了不知几次了。。痛到都无法触碰眼睛。。。好了吧？？？也该收收吧。。。不是的话能伤我多少的就尽量伤吧。。。

还有那伤口不知怎样的。。。每天都像有一对手狠狠的握住我的心那样。。。令我很难呼吸。。。令我很难受。。。要是再这样的话。。。要么就放手不要再握了。。。要么就握碎我的心让我死去吧。。。要么到我再无法忍受时自行了断。。。不再受这种痛苦。。。

不知道那伤口什么时候能好呢？？？还在流着血呢。。。不过试想着那么大的伤口还流着血也正常的。。。毕竟我也只不过是一个普通的人。。。以为我耶苏么。。。那么快就复活。。。还是让它流吧。。。止也止过了。。。它要流我也没办法。。。失血过多死去的话。。。我也没什么好埋怨的。。。只能说自己太没用了。。。

真烦。。。我想笑的。。。但是总笑不出来。。。

还有。。。这几晚我都不知道我是怎样的。。。冷到我怎样也训5着。。。是从心里冷出来的。。。我还发抖呢。。。那该死的心。。。去照心电图还说我正常。。。都不道是否仪器坏了呢。。。

强逼。。。强逼。。。强逼。。。

现在我只能做的事就是只有“强逼”。。。不这样做的话我会好辛苦。。。虽然强逼自己好辛苦好痛好折磨。。。但是不去死死的强逼自己是不行的。。。希望我会成功。。因为不成功的话后果我也不敢去想。。。一定会很严重的。。。一个不好意思说句。。。痴线了或自杀死去也有可能。。。

我不是故意这样惊人的。。。因为我的人生一次又一次的受到极大的创伤。。。我真的害怕我会崩溃。。。所以我只有强逼。。。

肩膀太过于沉重了。。。我也不希望有反效果。。。

人地说。。。“勉强无幸福”。。。自己都清楚明白。。。但我这样的拼命的、不要命的、死死的去强逼自己就不叫“勉强”吗？？那我不是在自毁幸福？？？但如果我不这样去强逼自己又能得到幸福吗？？？

这该死的头痛日日都来找我。。。对自己的眼泪说好了不再想她的。。。但她还是跑出来。。。我强逼它它就偏要与我作对。。。难道我昨天把头撞墙了这么久都没用吗？？我也是很辛苦的。。。一浮现就撞的了。。。但就是不能。。。怎强逼都不能。。。痛死我了。。。

现在药物对于头痛都没用了。。。我还能吃什么止痛。。。

强逼啊。。。逼啊。。。快点逼出效果来啊。。。求你了。。。